Последняя попытка

[Hope]

Еще спасибо Xwomen за мудрые мысли, которые тоже в теории нам известны, а на практике… hexen Лет нам 38 (не в сумме, а каждому  ). Уж пора учицца в гроб ложицца.   Интересная фраза Зондера «друзьями на ЭТО ВРЕМЯ». Хотели бы на ВСЁ время. А получается – соперники. 

[Hope]

hexen, пример, вернее, схема любой ссоры. (Роли меняются. ) Один натыкается на не ту реакцию другого, которую он ожидал. Сначала ступор, потом обида – «ах какой нехороший, со мной так не надо». Выражается в пропадании и отключении телефона. За это время второй, не зная, что не то (мы ж не объясняем!), начинает беситься и придумывать бог весть что. Первый отходит, второй уже дошел до нужной кондиции «обиженности», и мячик перекидывается в другую сторону, и так до изнеможения. Потом, измученные, «что же мы делаем?», миримся. За 2 года «тренировок» цепочка немного укоротилась, правда, только во времени. Раньше расставались на несколько дней, сейчас «проигрываем» за сутки. Что растягивать, если все равно «отойдем» и помиримся. Иногда «колбасит» сильно. «Так жить нельзя, что мы друг друга мучаем, давай расстанемся». Расстаемся подольше. Скучаем. Понимаем, лучше «мучиться» вместе и друг от друга, чем от разлуки. И новый круг… 

[Kochevnik]

перелопачивая и раньше страницы форума, мы ожидали именно вопросов, чего мы хотим. В том-то и дело, что мы не могли сформулировать друг другу это...

Hope, это попозже.
                                           Для начала нужно СЕБЕ ответить на этот вопрос - каждому из вас.

Другими словами, прежде, чем что-то строить вдвоем, каждому стоит понять - "Мне это нужно, я этого ХОЧУ, ПОТОМУ ЧТО...."
Тогда будет о чем говорить - вдвоем. Пока же у каждого из вас в голове варится - своя каша.

Интересная фраза Зондера «друзьями на ЭТО ВРЕМЯ». Хотели бы на ВСЁ время. А получается – соперники

Друзьями особенно важно и нужно прочувствовать себя - на время старта.
Ибо, что будет заложено в самом начале строительства отношений, то и - либо будет обьединять, либо будет разводить все дальше др/от друга.

                                                        Херовый фундамент = кособокое здание, грозящее рухнуть в любой момент.

[hexen]

Зачем пропадать и отключать телефон? Или уходить. Это неправильно. Лучше сказать "ты мне сделала больно. Пожалуйста, больше так не делай" или "Зайка я бы носил тебя на руках, если бы ты так не делала".

Нужно научиться уважать партнера самому для начала, и не прятаться в разные углы в случае ссоры.
А договориться нужно о двух банальных вещах:
1. Сразу говорить друг другу о том, что не нравится в поведении партнера. Ни в коем случае не использовать упреков при этом.
2. Запретить друг другу "пафосные уходы" и "молчание по телефону".

[Lana]

Hope,

Прежде всего я бы посоветовала тебе (раз уж именно ты обращаешься за помощью) взять ответственность за построение отношений полностью НА СЕБЯ.
Копаться в своих действиях, в своих проблемах и в своих ощущениях.
Вырабатывать модель поведения в дальнейшем и способы проработки ошибок только ДЛЯ СЕБЯ.

Партнера можно разобрать, когда сюда обратится он.
Только так можно что-то сдвинуть с мертвой точки.

Думаю, диалоги у вас не получались именно потому, что каждый пытался донести ЧТО ЕГО НЕ УСТРАИВАЕТ вместо того, чтобы услышать (если самому это не понятно) ЧТО НУЖНО ПАРТНЕРУ 

смысла высказывать тому, кто напротив, что не устраивает тебя нет, ибо то, что нам не нравится - это НАША ПРОБЛЕМА и всего лишь ответное действие на наши собственные поступки

потому диалог должен строиться следующим образом:
НЕ "мне не нравится, когда ты делаешь вот так-то, не делай так больше"
А
"почему ты делаешь так? что в МОИХ действиях заставляет тебя поступать именно так, а не по-другому, как хотелось бы мне, что я должен сделать, чтобы ты сделала/ал так, как нужно мне?" 

[Zonder Zoldadt]

Добавлю к вышенаписанному.
Если не понятно что строить, возьмите каждый по листку бумаги и напишите отдельно на листочке:

- КАКИЕ отношения хоител бы я?
- Ради чего я вообще хочу отношения с тобой?
- Мне не нравится когда меня.... заставляют, требуют, напрягают... что? перечислить

В общем составить бизнес-план, коцепцию тех отношений, которые по мнению каждого будут устраивать каждого в этой паре. Писать реалистично, а не фантастично. Многие планы рушаться, просто потому что их невозможно воплотить в жизнь. К примеру: "Я хочу чтобы мне помогали, заботились, кормили, поили и все такое" Пишите не о том, что вы хотите от другого. Пишите о том, что вы можете дать другому. Не юлите, не врите. Не надо писать, что "я хотела бы готовить тебе и мыть за тобой посуду каждый день" если это неправда. Пишите правду!!! "Я не люблю мыть посуду! Меня это угнетает"... Распишите все подробно - сможете составить мозаику, сложить все кирпичики так, чтобы не задевать друг друга.

И читайте листки друг друга не как претензии. А как желания каждого из вас. То что вы пишите - это те отношения, в которых вам будет комфортно.

У вас ребят просто глубокое непонимание друг друга. Нет у вас плохих. Вам просто нужно научиться понимать язык другого.

[hexen]

Представляешь Zonder, что люди понапишут в этом бизнес плане, когда они ругаются несколько раз в неделю?
Да их будет почти все угнетать что касается партнера.
Разве не надо сначала попробовать улучшить отношение друг к другу, настроиться на позитивную волну?
А уже потом разобраться что угнетает в семейных обязанностях.

[Zonder Zoldadt]

Представляешь Zonder, что люди понапишут в этом бизнес плане, когда они ругаются несколько раз в неделю?
Да их будет почти все угнетать что касается партнера.
Разве не надо сначала попробовать улучшить отношение друг к другу, настроиться на позитивную волну?
А уже потом разобраться что угнетает в семейных обязанностях.

Хексен, позитивная волна - есть ДРУЖЕСКОЕ отношение друг к другу.
Мы позитивно относимся к тому, кого не считаем врагом, от кого не ждем подвохов, боли, когтей и зубов.

Негатив в отношениях возникает по причине того, что каждому хочется чтото получить, но вместо того чтобы разделить это, найти компромисы, обсудить вместе как это сделать - мы начинаем просто хватать, требовать и вырывать у другого то что нам нужно. Ну а тот делает все тоже самое, только выхватывает у другого. Возникает у обоих ощущение, что этот нехороший человек пытается лишить меня того, что МНЕ нужно. Он плохой. Он гад. Не уважает меня. Не хочет уступить мне. Это ощущение вознкиает у обоих.

Между тем, правда лишь в том, что каждый пытается прогнуть свои интересы и не думает о том, что у второго то они тоже есть. Он не знает его интересов. От него их слишком часто скрывали. О своих интересах мы начинаем говорить лишь во время ссор. Точнее не говорить. Орать о своих интересах. А это братцы, уже никак кроме как агрессия не восприманиется. От нас слышут только ор, крик, боль, и ужас. Сквозь такой шквал негатива невозможно слышать, что там нужно другому.

Более того, не зная потребностей другого, мы додумываем себе их, и начинаем удовлетворять то, что сами придумали. Будто партнер нуждается в том, что мы придумали. Чаще всего все это неправда.

Задача соответсвенна проста - научиться рассказывать о своих потребностях другому тогда, когда все хорошо. Когда все мирно и спокойно. Чтобы он о них знал. Чтобы ОБА знали в чем другой нуждается, или чего он боится. Удовлетворив чужие потребности, мы сделаем человека СЫТЫМ. А сытые люди, они добрые, великодушные и щедрые.
Они ответят тем же и для нас.

Только разговаривать надо друг с другом. И не пытаться удовлетворять потребности партнера, которые мы же сами и выдумали.

[Hope]

Хочется написать. Прошло два месяца. К сожалению, пока ничего хорошего. Расстаемся теперь чаще, в мире проживаем не больше суток, если больше, начинаем выискивать что-то не то. Единственный плюс (боюсь только это не плюс) – стали спокойнее расставаться. Ждем, пока другой «перебесится». А не тут же бьемся в истерике и прыгаем с балкона. Тихо грустим.  Но… Господи, как трудно. Перечитываю ваши советы, и другие темы форума. Действует, как  таблетка.  Но временно. Я согласна читать всегда. Только в экстремальных ситуациях (читай во время ссоры), к сожалению, не читаю. Начну с себя. Zonder, Xwomen. Все правда, и что зеркалим друг друга, и что раздражает то, что в самих нас есть. Поняла, как мне кажется, главное, для того, чтобы все было хорошо, я должна быть Женщиной (которая поддерживает, вдохновляет, а не по привычке всегда гнет свою линию и гори все огнем), я должна это сделать для себя, а не для улучшения отношений, и он тогда станет Мужчиной (который говорит, что думает, и делает, что говорит, принимает решения и не отступает от них).  По ходу – возникший вопрос. Мы оба не говорим друг другу до последней секунды о своих планах. И очень раздражаемся, когда так делает другой. Как исправить – наверное, понятно, просто стараться делать, и опять начать с себя (блин, все-таки процесс потихоньку идет, так как стараюсь!) Но – почему это происходит? Недоверие, желание собственной свободы, попытка в неясности планов что-то укрыть? Хотя даст ли мне это знание помощь в исправлении ситуации…В общем, как писал Зондер, «глубокое непонимание», но не только другого, но и себя. Как себя понять? Чего я хочу? Я не знаю. Я совсем запуталась… Простите… 

[Клёпка111]

Единственный плюс - ЭТО УЖЕ ХОРОШО!!!
Но лично я вижу не один плюс, а несколько 
КАК ПОНЯТЬ СЕБЯ??? На этот вопрос ответ сможет дать только сам человек. Методов и  способов много, точно так же как дорог, которыми люди приходят к пониманию себя и других.
Я поступила так: села за стол, взяла ручку и лист бумаги, и стала писать ответы на вопрос: ЧТО я хочу.
Сначала я долго оформляла свои мысли в слова, потом как прорвало...
Теперь перечитываю написанное тогда, когда кажется, что зашла в тупик...Помогает