Последняя попытка

[Hope]

Последняя попытка. Как это ни плачевно, мы отношения строить не умеем.    Хотим, но годы, неудачность предыдущих браков и отношений, привычки, эгоизм, упрямство, вздорный характер, скрытность, мнительность, обидчивость (все диагнозы - обеих сторон ) мешают. Да и незнание как, тоже не помогает. Врозь не можем, а вместе не умеем. Помогите. История. Любовь. Со школы. Тогда ничего не вышло. Недопоняли друг друга. Встретились спустя много лет, на встрече одноклассников. Оказалось, чувство не прошло. Встречаемся почти 2 года. Недопонимание не прошло тоже. Разговаривать не умеем совсем. Договариваться. Ругаемся регулярно, 2 раза в неделю, обижаемся, дуемся, отходим, миримся. Через 2 дня по новой. Измотались. Расставаться пытались несколько раз. Инициаторами являлись по очереди. Не выдерживали разлуки. Восстанавливали. Ничего не менялось. Форум, статьи читаем. Пока читаешь, боже, как все просто и правильно, комп выключаешь, как двоечники, все забыли.  Хоть на стенку  тезисы из Зондера вешай  , чтоб перед глазами, как таблица умножения. Блин, ну что же мы не можем сделать самое главное – счастливой жизнь себе и своему любимому человеку? Вчера решили – последняя попытка. Сели. И даже не знаем с чего начать. Смешно. Аж плакать хочется.  Очень надеемся на вашу помощь. Мы соберем все оставшиеся силы. Помогите, что на стенку повесить, какую «книгу книг» выучить. С чего начать. С какого букваря. Пошагово. Будьте терпимее. Переучиваться труднее, чем учиться. 

[Lana]

Hope,
большинство ссор и обид в парах происходит из-за того, что в голове есть некий образ и модель поведения партнера, и когда начинается расхождение, мы начинаем очень сильно из-за этого переживать (обижаться, злиться и прочее). Но получается, что злимся мы и обижаемся лишь на самих себя. На то, что человек напротив такой КАКОЙ ЕСТЬ, а не такой КАКИМ МЫ СЕБЕ ЕГО ПРЕДСТАВЛЯЕМ. Мы не хотим ПРИНИМАТЬ ЕГО, мы лелеем в голове СВОЙ ОБРАЗ.

И в вымышленный образ мы чаще всего вкладываем те качества, которых в нас самих, как правило, нет, их же, как правило, нет и в нашем партнере (потому мы и притянулись друг к другу когда-то, отзеркалив черты друг друга). Получается своего рода психологическая ловушка.

Так вот, все, что нас раздражает в партнере - это НАШИ ЖЕ ЧЕРТЫ. Именно потому мы так жестко реагируем на них. Ведь если у нас все в порядке, то проблемы партнера раздражать нас НЕ БУДУТ (мы спокойно умозаключаем, то надо помочь ему от этого избавиться и все....)
И наша БУРНАЯ РЕАКЦИЯ на его поступки и есть НАША ПРОБЛЕМА. Нужно всего лишь изменить реакцию и все пойдет совсем иначе. Когда хочется разозлиться, лишь на долю секунды нужно остановиться и заглянуть в себя, спросить СЕБЯ, что МЕНЯ так беспокоит в поведении другого и почему беспокоит так сильно (не самолюбие ли сейчас диктует мне что делать, не эгоизм ли или что-то еще, не моя ли это проблема, которую я хочу выплеснуть на партнера, которому итак сейчас несладко).

Не стоит забывать, что ссора - это попытка навязать другому СВОЕ МНЕНИЕ (но словесно заставить другого делать так, как надо нам невозможно, но можно вызвать нужную модель поведения своими ПОСТУПКАМИ И ДЕЙСТВИЯМИ).
Не стоит забывать, что мы любим ИМЕННО ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА (со всеми его ошибками, глупостями, слабостями). Наша задача реагировать на все его слабости спокойно, а не выдавливать из него то, что нужно нам. ПРИНЯТИЕ другого таким, каков он есть - уже пол пути к успеху, видя, что нас принимают нам самим хочется МЕНЯТЬСЯ. И не стоит путать ПРИНЯТИЕ со СМИРЕНИЕМ, спокойная реакция не означает, что ошибки нравятся, это означает, что их просто принимают, пытаются понять и дают время осмыслить их и исправить САМОМУ.

[Клёпка111]

А что вы хотите построить??? Последняя попытка ЧЕГО??? Приходили ли вы оба к одному определению того, ЧТО именно вы оба хотите построить??? Ваше письмо задевает полно страданий, но отсутствует ЦЕЛЬ

[Kochevnik]

Клёпка111 , +1.

..мы отношения строить не умеем...

Hope, отношения бывают - разными. Очень разными...
И не каждые устраивают - обоих. Так что, все - как всегда.
                                          "Прежде, чем спрашивать что делать, ответь на вопрос - "А чего Я ХОЧУ?".

[hexen]

Пример бы привел конфликта?
Из-за чего ругаетесь? Претензии или что?
Сколько лет Вам?

[Zonder Zoldadt]

И даже не знаем с чего начать

Если вместе сели и вместе есть желание чтото менять - это уже полпобеды. И начать нужно просто с того, чтобы открыто говорить о том, чего вы хотите друг от друга. Чего боитесь друг от друга. Что больно, приятно, невыносимо, обидно. Не наезжайте друг на друга. Станьте просто друзьями на это время и просто поделитесь тем, что на сердце.

Определите оба для себя, что других вариантов у вас нет. Если не получается теми методами, что пробовали - значит они не работают. Значит нужно проявить мужество и научное любопытство и попробовать иначе. Совсем иначе, чем раньше.

[Lana]

 
так и не нашла из какого места в моем посте взял цитату, но полностью со всем согласна
 
особенно понравилось про научное любопытство 

[Zonder Zoldadt]

Упс... это глюк. Цитата из сообщения Hope

[Lana]

 

[Hope]

Xwomen Клёпка111 Kochevnik Зондер Спасибо за ответы. Впрочем, перелопачивая и раньше страницы форума, мы ожидали именно вопросов, чего мы хотим. В том-то и дело, что мы не могли сформулировать друг другу это, не умея разговаривать, боясь и сказать, и услышать. Для начала, наверное, хотя бы этого – научиться разговаривать. Откровенные признания выливались в разрыв. Причем, Зондер, даже не в претензии (ведь их надо высказывать)! Набив шишек пол-лба, стали избегать выяснять отношения. Умалчивали. Иногда в качестве, якобы, заботы о другом, иногда о себе. Врали. В результате зашли в еще больший тупик.